Nunca les ha pasado...

que se sienten tristes y desanimados sin causa aparente ... ¿sera el creciente o la cercanía de la primavera?

Abrazos por entradas

Hoy me dieron un abrazo por algo que escribí hace tiempo ...creo que voy a empezar a poner "precio" a mis entradas ;)

Para entendernos mejor

 El último mail que he recibido , es el intento desesperado de un contacto de que mejore mi capacidad para seducir y/o establecer contacto con el sexo opuesto(para lo cual soy un desastre natural) me llamo mucho la atención este cuadrito que encuentro muy útil ,de echo lo mismo no debería publicarlo ;).

CUANDO UN HOMBRE DICE	QUIERE DECIR ...
1) Si en la primer conversación él te hace un cumplido...	1) que le gustas y que necesita alguna señal de ti parte para pedirte tu teléfono.
2) Dame tu teléfono y te da el suyo...	2) que está interesado y que va a llamarte.
3) Dame tu teléfono y pone excusas incomprensibles para darte el suyo...	3) que es probable que te llame pero que está ocultando algo.
4) Si al finalizar la primer cita se despide de ti diciendo "nos hablamos"...	4) que no te va a llamar a no ser que no encuentre nada mejor que hacer.
5) Si al terminar la primer cita se despide de ti preguntándote a qué hora puede llamarte al otro día...o busca algún pretexto para concertar una nueva cita...	5) que está muy interesado en ti, y que necesita que le des algún tipo de confirmación de tu parte para seguir adelante con la relación.
6) Si habla sobre cuánto le gustó un bareto modesto pero coqueto al que le gustaría llevarte alguna vez...	6) que está probando que tan interesada estás en su persona o en el dinero que él pueda gastar en las salidas...
7) Si os conocéis en una fiesta y esa misma noche te invita a un encuentro sexual...	7) que sólo le importa eso de ti.
8) Si la primer cita fue de ensueño pero no te llama significa...	8) que no emitiste las señales correspondientes y que está inseguro acerca de tu interés en él.
9) Si hablaba mucho por teléfono o por chat, la pasáis genial, pero no concreta citas...	9) que le interesas pero está haciendo tiempo por algún motivo que no te quiere decir.
10) Si pone excusas para no salir los fines de semana...	10) que todavía no sabe hasta que punto quiere involucrarse contigo.
11) Si habla todo el tiempo de una 'ex' muy reciente...	11) que no está preparado para una nueva relación.
12) Si prefiere mantener en reserva su relación con una 'ex' reciente...	12) que le interesas de verdad y que prefiere hacer en soledad el duelo de la misma...
13) Si dice que te quiere presentar a su familia...	13) está a gusto contigo
14) Si habla de proyectos futuros en común...	14) que está analizando la posibilidad de formalizar un compromiso contigo.
15) Si dice que 'no está preparado para casarse'...	15) quiere decir que no está preparado para casarse contigo.

 

 

Every day i love you less and less

Recién descubiertos por mediación de Patri me gusta como suenan.

Fiel reflejo

Quién dijo que el reflejo de la actualidad política de un país no podía recogerse en un chiste...


¿USTED ES DEL PSOE O DEL PP?.

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da
cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le
hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.

Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le
grita:

- Disculpe ¿podría ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él
a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media y no sé donde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

¡Claro que puedo ayudarle!. Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a
cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud
Oeste.

El aeronauta escucha con atención y le pregunta con una sonrisa:

-Amigo. ¿Es usted del PP?.

-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?.

- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada y sigo tan perdido como antes.

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del
globo:

-¿Usted, no será por casualidad del PSOE?.

- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?.

- ¡Ah!. Muy fácil: mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplirla, y espera que otro
le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de
preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es
mía.

Dos citas olvidadas

Y que he redescubierto haciendo limpieza entre mis apuntes:

"Un libro abierto es un sabio que habla, cerrado ; un amigo que esper ; olvidado un alma que perdona ; destruido un corazón que llora"

"El regalo de un libro además de un obsequio , es un delicado elogio"

"Para cambiar nuestra vida cambiemos antes nuestra mente"




Si

Love is losing game

independence??

Este manifiesto me lo mando Carlos por correo y es tan bueno , que lo tengo que publicar aunque sea en inglés , presten especial atención al farrafo ocho .

To the citizens of the United States of America

In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas, which she does not fancy).

Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium,” and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour’, ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix “ize” will be replaced by the suffix “ise.”

3. You will learn that the suffix ‘burgh’ is pronounced ‘burra’; you may elect to respell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you find you simply can’t cope with correct pronunciation.

4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up “vocabulary”). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is unacceptable and inefficient form of communication.

5.There is no such thing as “US English.” We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of “-ize.”

6. You will relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out Task #1 (see above).

7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called “Come-Uppance Day.”

8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.

9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling “gasoline”) -roughly $6/US gallon. Get used to it.

13. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with mayonnaise but with vinegar.

14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as “beer,” and European brews of known and accepted provenance will be referred to as “Lager.” American brands will be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” so that all can be sold without risk of further confusion.

16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in “Four Weddings and a Funeral” was an experience akin to having one’s ears removed with a cheese grater.

17. You will cease playing American “football.” There is only one kind of proper football; you call it “soccer”. Those of you brave enough will, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American “football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the “World Series” for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable.

19. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.

20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due backdated to 1776.

No he puesto el autor porque a pesar de que se le atribuye a uno de los componentes de "Monty Pyton " no se sabe de quién es , eso si creo que no es reciente pero a mi me acaba de llegar.

Examenes

Yo pensaba que a mi me había salido mal ....

Un pendiente de luz,
negro terciopelo
las estrellas faltan.
WSD´08

¿Cómo andan?

Cuentenme que tal les va , si es que alguno sigue pasando por aqui , siento la ausencia.:D